Hallo Besucher,

Na, wer wurde in Ihrer Abteilung beordert, das diesjährige WM Tippspiel zu organisieren?

Haben Sie auch schon Stunden vor Ihrer Exceltabelle verbraten und das Ding will immer noch nicht so wie Sie es gerne hätten?

Das ist nun nicht mehr nötig, denn dank dem verregneten Wochenende – was wollte ich da auch anderes machen – gibt es hier exklusiv für Sie den doktorfisch.ch Wettmanager

Wie’s funktioniert, einige Bilder und warum es nichts kostet wird auf einer separaten Seite in diesem Blog erklärt. Natürlich kann man den Wettmanager dort auch herunterladen.

viel Spass!

aus 20 Minuten vom 22.05.2006

Prima Jungs, das habt ihr fein gemacht! Darwin hätte sicher eine Riesenfreude an euch gehabt!

Deep Thought hat es gewusst, Broedel hat es vermutet und Blogggrrr hat es nun bestätigt.

Momentanes Stammtisch Thema Number One ist vermutlich die Schlacht bei St. Jakob nach dem FCB-FCZ Spiel vom letzten Samstag. Es diskutieren sich bierbäuchige Fussballexperten (“Susi, no ’s Grosses”) die Kehlen wund, wie solche Ausschreitungen zu verhindern wären und was dann mit den Hooligans geschehen sollte. Auch der Alfred diskutiert fleissig mit, obwohl er sich sonst eher weniger für Fussball interessiert.

Sätze wie “Da müssen die Bullen halt noch härter durchgreifen” oder “Stadionverbot auf Lebenszeit für Hools, deren Familie, Freunde und Leute mit ähnlichen Namen” werden sofort als Patentlösung akzeptiert. Warum auch sollte man weiter als bis zur Nasenspitze denken?

Daniel Akanth-Bongo*, Senior Chief Security Officer im “Stade de Sekrité” hat für solche Probleme höchstens ein mitleidiges Lächeln übrig. Sein Job wurde nach einem Sicherheits-Redesign des Stadions so ruhig wie das Geisslein, das sich in der Uhr versteckt hat.

Foto: Begeisterter Jubel nach einem Tor!

Natürlich muss auch mit der neuen Sitzordnung nicht auf Fan-Choreos wie z.B. “Wär nid gumpt, da isch kä Basler” verzichtet werden. Dank einem ausgeklügelten Hydrauliksystem sind bis auf tausendstel Sekunden genau getimte LaOla Wellen möglich. Keiner der den Einsatz verpennt, keiner der miesepetrig sitzen bleibt und das Beste: Die gegnerischen Fans machen auch bei einem 0:5 Rückstand noch mit.

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*Wer das Anagramm auflöst bekommt einen Preis!

Vor einigen Tagen hinterliess mir Jsabelle folgenden Kommentar:

bin froh, ueber ihren blog, das bringt mir ein stueck heimat nahe, bitte mehr, bin dankbar fuer alle bilder. ich erinnere mich an die coolen feste am rheinufer im sommer in der zeit…..

Ich habe darauf versprochen, bei Gelegenheit ein paar Bilder zu machen.

sorry infamy, mir ist kein besserer Titel eingefallen

Momentan bin ich vermehrt in den 30er Zonen unterwegs. Grund dafür ist mein neuer Roller. So ein richtig geiles, brandneues Nullkilometerteil! Einziges Problem: Man muss das Dingens einfahren!

“Wo hier das Problem liegt”, mag sich der ungebildete geneigte Leser fragen.

Jeder der sowas schon mal gemacht hat weiss, das “Einfahren” nicht bedeutet, dass man wie eine gesengte Sau möglichst lange mit Höchstgeschwindigkeit im Quartier rumheizt, sondern schön sachte mit 40 km/h möglichst auf der rechten Seite der Strasse entlangtuckert während dem man von alten Damen auf alten Fahrrädern mit Körbchen überholt wird.

“Einfahren” bedeutet nicht, dass man mit einem coolen Ponystart an der Ampel die Dorfjugend beeindruckt, sondern gaaaaaanz laaaaaangsam am Gashebel dreht bis man mitten auf der Kreuzung schon wieder bremsen muss, da der Verkehr von rechts mittlerweile wieder grün hat.

“Einfahren” bedeutet, dass man an der Kreuzung mit verachtenden Blicken von Passanten abgestraft wird, da der Töff dermassen stinkt wie 30 ungebadete Skunks auf Brautschau. (Zitat meines Mechs: “Ich hab dir noch etwas extra Öl in den Tank gekippt, dass auch garantiert nichts anfrisst”)

Mein Mech sagt, ich müsse 300 km einfahren, in der Gebrauchsanweisung steht aber 1000. Was tun? Ich glaube, ich werde einfach mal dem Mech vertrauen

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Noch 280 km bis Vollgas!

Gestern kam “die Lieferung” von Nik. Die Nummer 14, endlich!

Schnell geöffnet und auch gleich festgestellt: Eine schönere Nr. 14 ist vermutlich auf der ganzen Welt nicht zu finden, auch nicht mit dem “doktorfisch.ch panini-detector ™” (leider hab ich grad kein Bild von diesem Teil), mit welchem man sogar auf ewig verloren geglaubte Bilder hinter Schränken oder in Kellerschächten aufspüren kann. Doch ich schweife ab…

Mit sauber geschnittenen Kanten kam es daher. Hochglänzend und noch ein wenig nach Druckerschwärze riechend. Meine Nummer 14! An erster Stelle galt es nun, keine Sentimentalität aufkommen zu lassen, denn wässrige Augen verhindern ein exaktes einkleben und ausserdem bin ja kein Weichei!

Nun ist mein Album also voll und es sind noch 30 Tage bis zu WM. Was tun? “Panini WM 2006 reloaded” oder doch lieber warten bis zur EM 2008?

Wie bei jeder Hollywoodproduktion mit magerem Inhalt konzentrierte man sich voll auf in- und Outro.