Machen wir’s kurz und schmerzlos: Extreme Bankomating ist keine pure Männerdomäne mehr. Nehmt euch in acht Jungs, das Weibsvolk ist auf Kurs und schlägt euch in Sachen Technik und Grazilität um Welten!

Den “Cross-legged-shin/knee-grabbed Moneygetter” hat sie voll drauf und das ganze erst noch in Absatzschuhen. Verlässliche Quellen haben ausserdem berichtet, dass der PIN Code komplett auswe(ä?)ndig und fehlerfrei eingegeben wurde!

Extreme Bankomating scheint tatsächlich von der Randsportart zum Volkssport zu mutieren!
-> Bitte nix kaputt machen dabei !

Wenn der Hauptprotagonist die Hautfarbe von frisch gefallenem Schnee hat, 45 Minuten lang den Porzellangott anbetet um dann später mit nacktem Oberkörper von seiner zukünftigen Ehefrau aus ner kleinbasler Knille abgeholt zu werden, nahm der Polterabend wohl den schlimmsten aller möglichen Läufe. Wenigstens konnte er die Stripshow noch geniessen, der arme Kerl!